Nem az erősségük a szoknya, ezért nem is nagyon viselik. Tagadhatatlan, hogy valami ahhoz hasonlót ugyan
hordanak, ami a semeddigen fél miliméterrel ér tovább, de azt csak nagyon tapasztalt, vagy nagyon tapasztalatlan, ruházkodással nem foglalkozó azonosítaná a lexikonokban szoknyaként meghatározott darabbal. Hogy az élet festett gyönyörűsége egy picit magasabb hőfokra hágjon, a sétálóutcában összefutó két bombázó egyikének lábán szimetrikus ortopéd cipők díszelegtek. Nagy valószínűséggel abban a tévhitben élt, hogy mind a két lába rövidebb a másiknál. A kis kollegina, akivel cupp-cuppolás után véget nem érő csevegésbe kezdtek, hangyányit szolidabb vakolattal díszítette magát, a haja is jobban emlékeztetett a valódi női hajra, mint egy túlpingált borzas sünre.
- Jaj de jól nézel ki Cimici! Olyan kiegyensúlyozottnak látszol. Lecserélted a múltkori idegesítő barátodat?
- Azt már rég le kellett cserélnem, olyan béna volt, hogy állandóan beszélgetett volna. Többet mint én, pedig az
nem semmi. Tudod, hogy nagyon szeretek beszélni, de nem csak. Főleg, ha pasival vagyok. Egy pasinak nem az a dolga, hogy beszéljen, hanem hogy ...
És a két lány elkezdett kuncogni. Megszólalt a másik.
- Bizony, bizony, aki nem teljesít, kotródjon. Akkor most új pasid van?
- Három új pasim van. Még nem tudom eldönteni melyiket válasszam, de lehet, hogy egy negyediket kell keresnem. Mind a három olyan hülye. Az egyik egész nap gyúr egy konditeremben, aztán mikor arra kerül a sor, hogy velem találkozik, már csak beszélgetni akar az is. A másik meg folyton valami filozófia... vagy mi a szöszről akar velem beszélgetni, psichólógiáról és olyan furcsa neveket mond. Nem tudom, hogy normális-e, mert alig érthető a szövege.
- Rettenetes! És mi van a harmadikkal?
- A harmadikkal az a baj, hogy ő meg jobban szereti a focilabdát, mint a beszélgetést meg a .... tudod te,
na szóval a teljesítést. Nem akar sose teljesíteni.
- Szörnyű, hogy nem értékelik a kincset, amihez jutnak. Nézd meg magad a kirakat üvegében milyen gyönyörűséges vagy. Kell ennél több?

- Szerintem egyáltalán nem kell. Csak azt nem tudom, miért öltözöl ilyen lepusztultan Céca, mikor
már három hónapja egy gazdag pasid van. Teljesít legalább rendesen?
- Próbálkozik a szerencsétlen, csak tudod, önértékelési zavarai vannak.
- Beszélj nekem magyarul, én nem értek ilyen hülyeségeket. Neked is elkezdett buborékosodni az agyad?
- Szóval, azt képzeli magáról, hogy ő a világ legnagyobb macsója és legjobb a sexben, pedig nem is! A haverja sokkal jobb, de amíg annyi a pénze amennyi, addig kettőjükkel jól elleszek. A másiknak még esze is van,
megértette, hogy ő a második... természetesen az első.-
kuncogott huncut szemekkel Céca, olyan kis gödrök jelentek meg az arcán a két miliméteres festék alatt.
- Miért ilyen erős a sminked? Általában szolidabbra csinálod. Tudom, te a szűzlányt, a szendét játszod
azt hiszem nagy sikerrel.
- Buknak erre a hülye pasik. Az a helyzet, hogy volt egy kinövésem, tegnapelőtt műtöttek.
- És te már itt sasszézol?
- Csak nem gondolod, hogy kihagyom ezeket a balfácánokat, meg különben is ki nézegetne, ha otthon ücsörögnék? Nagyon sápadt vagyok, azért kellett így lesminkelnem az arcomat.
- Milyen kinövésed volt és hol?
- Hol a túróban lett volna, ott bent.
- Daganatod volt, műtöttek és te itt mászkálsz? Ezt nem hiszem el! Te egy okos lány vagy.
- Okosak vagyunk mi mind a ketten. Most mondtam, hogy kinövésem volt és nem daganatom!
- Akkor polipod?
- Nem. Kinövésem!
- Most akkor felvágott hassal mászkálsz itt?
- Ne értetlenkedj már! Egyszerű, sima kinövésem volt. Tudod na ...
- Milyen kinövés? Bár ha nem akarod megmondani, én nem vagyok olyan rámenős, nekem nem kell
mindenről beszámolnod! -váltott igen durcásra, ki nem elégített kiváncsiságát ért sérelmében Cimici.
- Ne csináld velem ezt! Csak az elmúlt hónapban volt legalább negyven pasasod!
- Körülbelül, őszíntén szólva nem számoltam, de mi köze ezeknek a pasiknak a te kinövésedhez?
- Te liba! A kinövéseket a pasik okozzák!
- A micsodákat? Mit és miért? - bambult el nagyon Camici. akkorára nyílt a szeme, hogy olyanok már csak
a csodálatos emlékű "Ludas Matyi" oldalaira rajzolt karikatúrákon voltak.
- Te lökött nőszemély, az előbb megvádoltál, hogy a szűzikét játszom. Persze hogy azt teszem, nagyon szeretik
ezek a zsebesek.
- Zsebtolvajokkal is?
- Á, ne hülyéskedj! Akinek tele a zsebe sok-sok lóvéval.
- Aha, értelek, de még mindig nem tudom mi köze a pasinak a kinövésedhez.
- Kérlek szépen, te mindig védekezel?
- Majdnem soha!
- És még sosem lett kinövésed?
- Mondd már meg mi az a kinövés, most nagyon szépen kérlek! Lécci, lécci, lécci!
- Hülye! Rögtön sex után néhány héttel, ha nagyon peches vagy, akkor kinövésed alakul ki és ha azt műtétileg nem távolítják el, akár terhes is maradhatsz.
- Én úgy tudtam, hogy a hetyegésből, jellemzően gyerek keletkezhet.
- Ne tudományoskodj és főleg ne légy ostoba! Már hogy lenne gyerek! Egy gyerek az ami bömböl és sír. Az én kinövésem pár sejt volt összenőve, mondtam már, ha nem vigyázunk gyerek is lehet belőle, de ez nem gyerek.

- Aha. - Cimici arcáról nem a megértés rítt le. - Én még mindig nem értem, én úgy tudtam, hogy az ilyesmit
abortusznak nevezik és a gyereket szedik ki onnan, hogy ne legyen nekünk macerás az életünk.
- Ide figyelj! Lekarmolom az arcodat meg a hajadat! Nem abortusz, egyszerű, sima műtéti beavatkozás.
A kinövést távolítják el és soha az életben nem lesz belőle gyerek. Annak se keze, se lába, se feje, se semmije,
az egy sima kinövés!
- Én nem vagyok olyan nagyon nagy tudós, de ha békén hagytad volna, akkor sem lenne neki keze, lába, feje?
- Dehogynem, akkor teherbe estem volna, így meg nem.
- Aha! Akkor, hogy is van ez a teherbeesés dolog? Én eddig azt hiszem, rosszul tudtam, hogy a pasik a teljesítmény végén, ha nem védekezünk, akkor esetleg teherbe tudnak ejteni.

–Á, rosszul tudtad! Francokkat, a pasik meg a teherbeejtés! Közük sincs hozzá! A teherbeejtés akkor van, ha a kinövést nem távolítja el az orvos, úgy, hogy itt teljesen orvosi témáról van szó. A pasik egyszerűen csak kinövést tudnak okozni, azt meg tudják csinálni, utána az ember lánya szenved. Meg kell neked mondanom Cimici,
egészen pocsék volt. El is altattak és olyan olyan rondán beszélt velem az orvos, pedig mindössze annyit kértem tőle, hogy a kinövést távolítsa el.
- Ja. Jó, hogy ma találkoztunk. Tudd meg egyrészt idáig tuti biztos voltam benne, hogy a pasik okozzák a terhességet, másrészt megtanultam, hogy még erre sem képesek. Harmadrészt, most végre tudom, hogy mitől lesz az ember terhes. A kinövéstől! Azaz a pasik szerencsétlenkedni tudnak, állandóan alulteljesítenek. Nekem például folyton fejfájásom van, mert hárman együtt is alig tudnak összehozni napi hat numerát és a kielégületlenség az beteggé teszi az ember lányát, mint tudod.
- Tudom. A fene egye meg a mocskos -minden mással foglalkozó-, pasikat. Tanulnak a hülyék, meg sportolnak,
rúgják azt a nyavalyát, hogy nevezik na...futballt. Okoskodnak meg gyúrnak és akkor mire képesek?
- Igen, most megtanítottál, nem jók semmire, még egy gyereket sem tudnak csinálni, egyedül csináljuk őket!
Sima kinövést tudnak mindössze összehozni. Na, hová is mész most?
- Én a hármas számúval találkozom. És te?
- Én a jó pénztárcájú dinnyémmel.
- Te, melyiktől volt kinövésed?
- A fene se tudja! Annak nincs jelentősége, csak a kinövésnek. Az ember lánya a kinövéstől lesz terhes,
nem a férfiaktól!
- Én meg azt hittem eddig, hogy amit te most kinövésnek nevezel, az már gyerek. De jó, hogy felvilágosítottál!
Köszönöm!

- Pedig hány éves is vagy?
- Tizennyolc.
- És hány pasival voltál eddig?
- Ne nevettess, nem vezetek naplót!
- Biztos nem kettővel, vagy kétszázhuszonkettővel. Azért ennyit illik tudni már erre az életkorra...