Az e heti Mórickából. Kb. Két hete írtam.

Kedves Pali bátyám!

„Kenneth Rogoff, a Harvard Egyetem professzora, az IMF volt közgazdásza azt valószínűsíti, hogy néhány kelet-európai ország nem fogja túlélni a következő 2-3 év konszolidációs időszakát. A Bloomberg hírügynökség által idézett, osztrák Profil magazinnak adott interjúban Magyarországot is példaként említette. - Nem mindenki fogja túlélni a költségvetési konszolidáció időszakát a kelet-európai országok közül, egyeseket államcsőd fenyegethet - nyilatkozta az osztrák magazinnak a neves közgazdász professzor. Rogoff Ukrajnát, Romániát és Magyarországot is a gyenge láncszemek között említette. A közgazdász ugyanakkor - a Bloomberg beszámolója szerint - azt is hozzátette, hogy lehetetlen megjósolni, melyik ország megy csődbe.” – bolond ez az ember Pali bátyám, akárki meglássa! Hát nem látja az Isten barma, hogy mily stabil a forint. Stabilan szar! Ebből nem 2-3 év múlva lesz csőd, hanem…. Na jó, nem akarok vészmadárkodni, vagy vészmagyarkodni(?) szerintem, ilyen ócskán már rég állunk mi magyarok, mint mostanság. Na jó, tudom, pártunk és kormányunk nem így látja, legalábbis, nem így mondja. Hogy mit látnak, azt csak ők tudják, hogy mit mondanak, azt sajnos mi. A nagy Fletót idézve, szerintem hazudnak éjjel is, és nappal is. Tudom, már hallom a hangokat: - mit ugatsz porba fingó! Hát nem megmondták, hogy megmentik a devizahiteleseket? – persze, csak míg ideér az a bizonyos sokszor beígért mentőhajó, addig a devizások zöme vízbe fúl. Ezzel kapcsolatban viszont lenne egy korszakalkotó ötletem, drága Pali bátyám! A devizahiteleseknek nem mentő öv kell! A devizahiteleseknek, és persze ennek a kis országnak is, olyan gazdaságpolitika kell, kellene, mely erőssé, megingathatatlanná teszi a forintot. Rohadt röhejes, ugyanakkor elkeserítő, hogy eljutottunk erre a szintre. Hogy-hogy melyikre? Jön a magyar politikus, szar napja van, mond valami ökörséget, – mert ahhoz ért a legjobban – esetleg csak bután néz ki a fejéből, - mert azért ahhoz is nagyon ért - és azonnal zuhanni kezd a forint. Természetesen csak a svájci frankhoz képest. Persze, ha a sok hülye devizahiteles – velem együtt – mondjuk vietnámi dongban vette volna fel a hitelét, akkor most forintunk a vietnámi donghoz képest zuhanna minden szírre-szarra. Esküszöm, azon gondolkozom, hogy a svájci frankos hitelemet átváltom mongol tugrikra, aztán mindenki elmehet a jó büdös francba. Svájc befuccsol, a mongol gazdaság megerősödik, és tele lesznek szuper marketjeink, zacskós lótejjel, kumisszal, és nyárson forgó grill lóval. Azt ugatták az okos tojások, mily borzasztók voltak a harmincas évek! Hisz mi voltunk a három millió koldus országa. Én pedig erre azt mondom. Boldog harmincas évek, hisz csak három millió koldus lézengett határaink között. Bezzeg manapság… Most jött a döbbenetes hír, melytől azért rendesen égnek áll a hajam. Már amennyi van a fejemen, csak annyi. „Nem védte meg a korábban szívrohamon átesett pácienseket az újabb infarktustól az omega-3 zsírsavakkal dúsított margarin fogyasztása - közölték eredményüket vasárnap holland kutatók. Több mint 4 800 páciens egészségét 40 hónapig követték nyomon. A vizsgálat során kiderült, hogy az omega-3 zsírsavakkal dúsított margarint fogyasztó pácienseknél nem csökkent a súlyos szívrohamok és más szívérrendszeri események kockázata azokhoz képest, akik nem ilyen margarint ettek”. – miért, mit vártak? Tényleg azt hitték egyesek, hogy ez működik? Előttem a kép, figyelje csak, Pali bátyám! Bemegyek a közértbe, kérek egy szendvicset. Igen, én olyan helyen lakom, ahol a pultos megcsinálja a vásárlónak a szendvicset, ha az úgy akarja. Tehát, Margitka az omega 3 zsírsavval dúsított margarinnal megkeni a kenyeremet. Közben persze csevegünk: - Hogy van? – kérdezi. – Köszönöm jól! – A maga korában már vigyázni kell az érrendszeri és szívbetegségekkel! Ugye tudja? – Most már igen. – felelem. Nem is tudtam, hogy Margitka kardiológus is egyben. Igaz a margarin üzemről sem sejtettem, hogy ott szívsebészek köpülik a vajat, de ez már az én tájékozatlanságomat mutatja. Közben Margitka befejezi a szendvicsemet, leteszi a pultra, és kezeivel különböző hókusz-pókuszokat kavar a kenyerem fölött. – Múkodj! – mormolja – Múkodj! – és lássunk csodát. Nem fáj a szívem! Igaz, hogy eddig sem fájt, hisz folyamatosan sportolok, rengeteg gyümölcsöt fogyasztok, és mindent megeszek, amit a szervezetem kíván. Könyörgöm! Ne fogjuk másra az egészet. Nem a margarin, és nem a sok mesterséges vitamin őrzi meg az egészséget. Nagyon hülye ember az, és tudom, sokan vannak, akik különböző cseppeket, mesterségesen előállított vitaminokat szednek, egészségük megőrzése érdekében. Szedik, mert a média ezt sulykolja beléjük. Mert a Norbi is mondja, hogy ez meg az a kaja, és amaz a vitamin… ugyan már! A sport, a jó levegő, és a kaja tesz egészségessé. Olyan kaja, amit a szervezet kíván! Ha zsíros kenyér, akkor zsíros kenyér, ha töpörtyű, akkor töpörtyű, mert szervezetünk tudja, hogy mire van szüksége. Testünk jelzéseit nem szabad figyelmen kívül hagyni, mert komoly gondok támadhatnak. Jó, tudom, ettől az ötlettől a sok nádszálképző gurunak felkopik az álla, de most mit tudok csinálni? Ez a véleményem, és azt hiszem, igazam van. Míg okoskodtam, jött a hír, hogy hatalmas szarban van az LMP. „Nemcsak az LMP-s főpolgármester-jelölt, hanem a kerületi polgármesteri posztokért indulók is rosszul állnak az ajánlószelvény-gyűjtésben. Négy nappal a határidő lejárta előtt Jávor Benedek csapata a szükséges mennyiség felét szedte össze”. – csak nem rájöttek a választok, hogy a klónozott szadesz próbálkozik más művésznéven? Egyébként tök mindegy, mert az biztos, hogy az Önkormányzati Választásokig kitart még a fityisz lendülete. Most még mindent lekaszálnak, még az ég alja is narancssárga lesz, aztán…. Hát igen. Aztán majd a jó Isten eldönti, mit hoz számunkra a narancsszínű jövő. Ha rajta múlik, minden oké lesz, mert Isten nem hagy, nem hagyhat minket a szarban. A probléma az, hogy Isten nem politizál. A papok igen, Ő nem. Igazán nagy baj csak akkor lesz, ha Viktorunk, Istennek képzelve magát, hozza eddigi megszokott formáját, és hagyja, hogy dilettáns talpnyalói tönkretegyenek mindent és mindenkit. Legfőképpen országunkat.

Kézcsókom Margit néninek!

Ez a Zsoci megint „jól járt”! Megjöttek a mongol rokonok. Hoztak neki lótejet, meg töltött lófejet. Fel sem tűnt a hülyének, hogy Gazsinak hívták egyiküket, a másik pedig az izgalmas Lájos névre hallgatott. Zsoci megitta a lótejet, evett egy kis lófejet, aztán mély álomba merült, Azok pedig kipakolták a lakást.